そして今・・・。

　　　●２００６年３月３日●

　　私は、病気になって沢山泣いた。

　　どうして私が？なんで今なの？と思っていた。
　　でも今は、子宮は失ったけれど、沢山得た物があると思っている。

　　世の中には無駄な出来事などないんだと思う。

　　全ての事に意味があり、そのタイミングにも意味がある。
　　そう思うようになった。

　　「乗り越えられない試練などない」という言葉も聞いた事があった。

　　今の私は、乗り越えられたかどうかは分からない。
　　でも、今私は毎日笑っている。

　　自分でもあれだけ泣いていたのが信じられない位。そして家族も呆れる位、
　　以前のおバカな私に戻っている（パワーアップしてるかも？）

　　でも、そうやって今笑っていられるのは、沢山の人達に支えられてきたから。

　　生きている事が当たり前で、普通に生活するのが当たり前だと思っていた。
　　
　　その「当たり前」がどれだけ幸せだったか・・・。
　　やっと気付いた。

　　世の中には、他にももっと苦しんでいる方もいらっしゃる。

　　障害を持って、普通の生活にも不自由されている方、もっと重い病気で生きたくても生きられない方、
　　そんな方々がいらっしゃる事を知り、私は子供が出来なくなったけれど、普通に生活出来る。
　　今、笑っているのだから、小さな事なのかもしれない。と思うようになった。
　　
　　もちろん、完全に吹っ切れていないし、子供も諦めきれてはいない。

　　正直、現実を受け入れられていないと思う。
　　現実から目を背けている事で笑えているのかもしれない。

　　でも、理由はどうあれ、今笑っている自分は好きだ。

　　これから先ももしかしたら受け入れる事が出来ないかもしれない。
　　でも、笑って楽しく過ごせるのならば、それもありかな？と思っている。

　　私が得た物。

　　今笑っていられる事のありがたさ、家族や彼、支えてくれた全ての人への感謝の気持ち、
　　今まで当然のように思っていた生きているという事。
　　支えてくれた人達の存在。居て当たり前だと思っていた。
　　そんな大切な人達が私にはついていてくれたという事。

　　言葉では言い表せない程だ。

　　病気になったから出会えた方もいる。

　　なりたくはなかったけれど、無駄な事ではなかったのだと思う。
　　でも、そう思えるのも、今生きているから。元気になったから。

　　今でもやはり、もし温存していたら・・。
　　と考える事はある。

　　でも、私は自分の選択を後悔はしていない。

　　生きていれば、また迷うことや悩むことがあるだろう。
　　世の中、何が正しくて間違っているかなんて分からない。

　　でも、私は「自分が選んだ道が正しい」と思っている。
　　
　　これから先も、後悔のないよう、自分を好きでいられるよう、
　　沢山笑って生きていこうと思う。

　　でも、やっぱりまた毎日の生活が当たり前になってきて、
　　幸せに鈍感になってしまう事もあるだろう。

　　今、自分が幸せである事。

　　それを忘れないように、いつもいい方向に成長していく事が出来たらと思う。
　　無理にではなく、自然に・・・。

　　沢山沢山笑って、素敵な女性になりたい。

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